Om Arunachala!

Die symbolträchtige Verheißung von Shiva zieht mich magisch an.

Was frau nicht alles so macht aus lauter Überdruß und Unterforderung!
Wie wärs denn mit der Umrundung des "Größten Shiva-Lingams der Welt"?  - Den Berg Arunachala an einem der Vollmondtage zu umkreisen, verheißt nicht nur die KarmaZerstörung von 10 Millionen Geburten (Mehr spirituelle Reinigung geht wahrscheinlich nicht. Außer moksha vielleicht! Das wäre dann aber ultimativ-endgültig.). Nein, es lockt zudem eine vieltönende Phallus-Pilgerroute um den "Berg der Weisheit" herum, mit acht großen und unzähligen kleinen Lingams, die sich entlang der 14km-langen Strecke verteilen (Plus dazu der "Phallus"-Berg an sich.). - Klingt das nicht "exotisch-sexy" genug, um den aufs Äußerste gelangweilten G.Fish irgendwie doch noch zu erretten? - Um ehrlich zu sein: Allzuviele andere AblenkungsOptionen bieten sich mir im Moment auch nicht, also verfrachte ich mich in den nächsten Bus nach Tiruvannamalai (Habe drei Tage gebraucht, um mir diesen Namen überhaupt zu merken!).
"To see Chidambaram, to be born at Tiruvarur, to die at Banaras [Varanasi] or even to think of Arunachala is to be assured of Liberation." [Altes Tamil-Sprichwort] - Ohh, mein geliebtes Kashi in einem Atemzug mit Arunachala, na wenn das meine maroden Lebensgeister nicht wieder erweckt, dann bin ich mit meinem IndienLatein aber am Ende!
Kaum bin ich dem quirligen SchulkinderHühnerstall-Bus entstiegen, muß ich auch schon ran! Girivalam oder auch Giri Pradakshina, die Umwanderung des Heiligen Shiva-Berges, wartet nicht auf eventuelle Zögerer oder Unentschlossene. Innerhalb eines 24-stündigen Zeitfensters am Vollmondtag haben alle PhallusDevoten, ähm ... Pilger meine ich natürlich, die Gelegenheit, sich auf den energetischen, sündenbefreienden und wunscherfüllenden Weg zu begeben.
Auch wenn ich keinen blassen Schimmer habe, was ich denn da eigentlich an diesem Samstagvormittag treibe, und ob das überhaupt einen Sinn ergibt! Aber ein bißchen Workout für meine schlappen Glieder kann nicht schaden, denn so langsam vermute ich, überträgt sich die faule RumlungerMentalität der Inder auch auf mich!
“Why are you so concerned with all these questions about the efficacy of going round the hill? Whatever else you may or may not get, you will at least have the benefit of the physical exercise.” , spricht Sri Bhagavan, und bevor ich noch zum Inder mutiere, nehme ich meine Beine in die Hand und schlappe los. Einzigst mein Schuhwerk widerspricht den "Regeln" des Girivalam - Barfuß wäre ich aber zugrunde gegangen!
Mit meiner höchst dekorativen, aber wenig detaillierten Karte in der Tasche lege ich die ersten fünf Kilometer inmitten des Stroms der BarfußBrigade ohne allzuviel Eile zurück. Auch wenn ich nicht, wie von den Gurus angeraten, im Tempo einer Hochschwangeren laufe (Eher moderates Mittelmaß.) - Die Inder aber haben definitiv NICHT die Anweisungen gelesen! Die hetzen drauf los, als gäbe es im "Zieleinlauf" für jeden Schnellpilgerer ein neues Auto!
Während ich so monoton marschiere, nervt mich mein quengeliges Hirn mit der steten Frage: Worüber soll ich nur nachdenken? So sehr ich mich auch anstrenge, mein Blick schweift doch nur hinüber zu den MASSEN an bettelnden Sadhus, Amputierten und Verkrüppelten - Schon lange nicht mehr so eine massive Ansammlung von ausgestreckten Händen und gammelnden Schnorrern gesehen! Wie an einer Endloskette aufgereiht, bevölkern sie die verstaubten Bordsteinkanten und Gehwege. Doch mich treibt nicht mein gutes Karma heute an, eher das dümmliche Warten auf "Action". Irgendetwas MUSS doch passieren! Sei es ein PotzblitzGedanke, der mich aus meiner momentanen "Verirrung" herauslotst. Sei es ein untergründiges, wohliges Urgefühl, das mich einfängt und verzaubert. IRGENDWAS! ... Aber nichts dergleichen! Stur latsche ich weiter. Konzentriere mich einzigst auf den Weg, der noch vor mir liegt. Meine Schulter fängt mißmutig an zu schmerzen. Scheiß Kamera! Warum schleppe ich die nur jedes Mal mit?
Mir fällt augenblicklich auf, daß ich ja bisher noch nicht allzuviel "spirituellen Blödsinn" verzapft habe. Weder im Ashram gewesen, noch mich Guru-Besäuseln lassen. Keine Yoga-Matte erworben, mich auch nicht in diese sackförmige LappenÄsthetik der SpiritusFreaks gepresst! Außer die harmlose Puja am PushkarSee, und die nun leicht schweißtreibende, dafür sehr "unerotische" PhallusPilgerschaft. Ich habe mir dennoch geschworen: Das hier wird durchgezogen bis zum bitteren Ende! Dabei wird nicht geraucht! Und nicht angehalten! - Ich gebe zu: Auch ich kann ab und an ein kleiner, ruchloser Sadist sein! Nicht nur der Weihnachtsmann!
Das DurchhalteSchild am Wegesrand verkündet stolz: "Nur noch vier Kilometer!" - Haha! "Nur Noch!". Die Sonne knallt unbarmherzig. Fühle mich wie auf der AnnapurnaRunde, wo es im letzten Drittel der Tagesetappe IMMER noch einmal richtig fies wurde. Das Gute heute: Ich muß lediglich noch einen Lingam auf meiner PilgerKarte abhaken, dann habe ich dieses hanswurstige "WanderProjekt" hinter mich gebracht. Ich lege an Tempo zu, die Hochschwangere ist mir jetzt auch egal. Schon bald sind die Ausläufer von Tiruvannamalai erreicht, der turbulente VerkehrsSchlamassel muß durchschlängelt werden. Der Schweiß tropft - Halte mich ja immer noch brav an die VollBedeckungs-pflichtige, Ja-Nicht-Anzüglich!-Kleidungsordnung, die jeder TouriFrau in Indien "wärmstens" angeraten wird. Ich marschiere und marschiere. Vergesse wohl dabei, auf die "Lingam Here!"-Schilder zu achten, denn als ich am Ausgangspunkt meiner heutigen Route angelangt bin .... NEIN!!!! Es fehlt der letzte Penis, ähm sorry!, Phallus natürlich! - WAR JETZT ALLES UMSONST??? Das elende Gelatsche um diesen blöden Berg? Meine ganze Opferbereitschaft? Mein "Sieg" über den QuengelGeist? Mein verstaubt-klebriger Körper, der sich heute mehr als nen lockeren Spaziergang gegönnt hat? Und dann auch noch ergebnislos/ohne jeglichen geistigen Knaller!!  - Ganz ehrlich: Scheißegal! Mein KingfisherBier schmeckt nach diesem PilgerTag noch besser als sonst! Meine FaulenzerBeine sind zurecht erschöpft! Und: Ein bißchen "Meditation" war ja heute auch dabei! (So zum Schluß hin, als der Wille und nicht mehr die SchmerzSchulter zählte!).
Om Arunachala Shiva!

Der Tod Eines Gelangweilten.

Mein Geist stirbt gerade den quälenden Tod der Bedeutungslosigkeit. Um mich herum nur elendes "ShantiShanti". Soviel Untätigkeit, lässiges Treibenlassen, stupides Nichtstun - Das ist der direkte Weg zur Verblödung! Die drückende, schweißtreibende Hitze killt meinen Denkapparat. Der Strand-Kanal-Schlendrian wirkt wie ein Agressor auf meinen vernebelten Verstand. Ich stecke fest im Sumpf der Trägheit und Reizlosigkeit - Nichts scheint sich zu bewegen in diesem Backwater-"Venedig" von Kerala (aka Alleppey). Phlegmatisch und desinteressiert nehme ich die bepalmte Ödnis aus BootsGedümpel und Wasserplätschern wahr. Eintönig und schleichend vergehen die Minuten. Inspirationslose Straßenszenerien (Alles schon gesehn!), viel zu selbstsichere IndianPlayboys (Alles schon gehabt!), seichtestes BlaBla-Palaver (Alles schon gehört!) erhöhen nicht nur meinen täglichen KO-Bierkonsum, sondern auch meine abrupten Frustrationsausbrüche. Knatschiges Gegrummel gepaart mit expressionistischem Fresseziehn zeichnen den Grrr-Goldfish seit seiner hiesigen Ankunft aus. Manchmal willentlich eingeschläfert vom umgebenden Trott, manchmal halbherzig protestierend ziehe ich meine EndlosSchleifen. Der einzige Weg aus dieser hinterhältigen EntspannungsHölle: Besteige so schnell wie möglich den nächstverfügbaren Zug/Bus ... ähmm, ... Ja, wohin eigentlich? - Einer wollte mich doch glatt in nen ASHRAM schicken!!! Ich hab ihn nur Todesblick-mäßig angeschaut und gefragt: "Ist das wirklich dein Ernst?!?!" - Bevor die fast vollständig abgetöteten Denkzellen sich zum EntscheidungsfindungsProzedere aufraffen konnten, verstrich "wertvoll" verplemperte Zeit. - Schon wieder "LOST IN INDIA", nur diesmal aus einer apathisch-farblosen Langeweile heraus. - Und als ob das nicht schon eine ausreichende Zumutung für mein zartbesaitetes Nervenkostüm dieser Tage wäre, scheint sich das Universum auch noch gegen jegliche ZugticketBuchung zu sträuben. - "Gefangen im triefenden Nichts!"
Droht mir hier in "Crazie-India-Land" nun auch noch der armselige Tod der Stumpfsinnigkeit?

Der G.Fish läßt sich professionell verstümmeln!

Es war einmal die Geschichte vom kleinen, unschuldigen GoldFish, der sich zu Weihnachten nichts sehnlicher wünschte, als sich einmal so richtig vermöbeln zu lassen. Heiligabend kam und verging, doch nichts passierte. Schon zog der der verwöhnte Golsfish nen Flunsch: "Warum denn nicht, lieber Weihnachtsmann? Ich hab doch in den letzten Wochen wirklich alles gegeben, um so unartig und frech wie nur möglich zu sein!!!" Keine Antwort vom Rutenmann. Enttäuscht nahm der GoldFish zur Kenntnis, dass Weihnachtsmänner auch keine Engel sind, sondern vielmehr Sadisten!
Die Tage vergingen, es kam die Silvesternacht. Noch einmal nahm der eitle GoldFish Anlauf, seinen Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Er piesackte den armen Mitreisenden an seiner Seite mit höchster Hinterlistigkeit (Stichwort: Der Kitkat-Obertrickser.) und als er am nächsten Morgen erwachte, da erhielt er dann doch verspätet sein "Geschenk": Aber nicht die Rute kam zum Vorschein. Nein! Eine fette KinnGeschwulst sprang dem G.Fish im Spiegel entgegen. "Was ist das?" Wieder keine Antwort. Irritiert verzog der nicht-schwimmende Fish das Gesicht, konnte mit dieser "Gabe" nun garnichts anfangen. 'Egal', dachte er. 'Das wird bestimmt nur ein Mißverständnis seitens des Verteilers gewesen sein', ermutigte er sich. Doch die nächsten 24 Stunden verstrichen und statt kulanter Rücknahme des fälschlich zugestellten "VerunstaltungsPaketes", plusterte sich dieses auf beträchtliche, ja beängstigende Größe auf. Der G.Fish war noch mehr beunruhigt, wenn nicht sogar schockiert. "Lieber, verehrungswürdiger Weihnachtsmann! Ich weiß nicht, ob dir bewußt ist, welch drastischer Fehler dir hier unterlaufen ist, aber könntest du eventuell so nett sein und dieses "DING" einfach wieder mitnehmen? Haben nicht eigentlich alle Empfänger bei dir uneingeschränkte Rückgabegarantie?". Es blieb still um den GoldFish herum. Der hohe Mann vom Norden schien entweder taub oder vom kürzlichen Weihnachtsstress so dermaßen geburnoutet zu sein, dass dieser einfach nicht reagierte. - Was tun? Dieses abartige Exzem konnte der kleine Fish ja nicht einfach an den Nächstbesten weiterreichen. Und auch kurze nächtliche Panikattacken des DramaEgos halfen nicht darüber hinweg, dass sich diese "AlienBrut" im empfindsamen Anlitz des GoldFishes weiter ausbreitete. Hilflos lief es mit dickem SchutzSchal herum, konnte die argwöhnischen Blicke der Anderen auf sich spüren, die wohl ahnten, dass in dieser zwielichtigen Gestalt die "Ausgeburt des Bösen" heranwuchs. Beschämt senkte der GoldFish die Augen. Ließ sich an Tag vier des Unglücks mutlos durch die indischen AirportWelten treiben. Stellte sich viel zu oft einfach schlafend, um nicht gesehen zu werden von diesen Glotzern. Verbrachte bei Ankunft im tropisch-schwülen Kochi eine weitere schmerzzermalmende, egogetriebene Nacht mit ner ganzen Packung Paracetamol am Bett. Am darauffolgenden Morgen, komplett gerädert und ohnmächtig von den unkontrollierbaren Gewalten des hinterhältigen Rutenmannes, entschloß sich der G.Fish in einem letzten Kraftakt zur Gegenwehr: "Wenn es wirklich das ist, was du willst, dann bittesehr!" Sprachs und betrat sogleich das stickige Wartezimmer der Hilflosen und Betrogenen dieser Welt. "Wenn ich mich schon FREIWILLIG entstellen lasse, dann aber wenigstens PROFESSIONELL!" - So geschah es, dass der eigentlich schon ziemlich Indien-erfahrene NichtschwimmerFish ein weiteres Kapitel in seinem Buch "Das gibt es nur in Crazie-India-Land" aufschlug: Legte sich wagemutig auf die HinterzimmerPritsche der "Fatima-Clinic" und ließ sich von Frau "Zwiebelhand"-Doktorin wie ein auszuquetschende Orange bis zur innerlichen Verkrampfung bearbeiten. Das Ergebnis dieser fachkundigen Malträtierung darf nun allgemein "bestaunt" werden...

[ Aber ich will ja nicht jammern! Wer wollte gleich nochmal "vermöbelt" werden? Ja genau! ICH! - Seitdem ich nun acht Stunden fast mit "Stolz" meinen VerwundungsStatus OFFEN herumzeige - Ich stehe zu meiner Verunstaltung, basta! - , habe ich statt Mißachtung meiner indischen Mitmenschen eher besorgte Nachfragen durchlaufen. Ich antwortete dann immer: "Ach, weißt du, ich bin einfach vom Weihnachtsmann verhauen worden!" ]